Secreto en la montaña

"Te busqué porque quiero estar contigo. No dejé de pensar en ti en estos ocho meses y decidí no pensar...no sé, simplemente te busqué. No quiero pensar porque me voy a complicar, no quiero rollos. Sólo quiero poder volar contigo de nuevo, refugiarme en tú mirada que me da paz y tranquilidad. No soy lesbiana, soy madre y estoy con un hombre pero lo que siento contigo es más intenso...viene del alma. Eres parte de mi alma..."

Esas palabras me dijo la mujer que amo, Chicas mías...y caí rendida en esas palabras porque es verdad lo que ella siente viene de su alma. Y lo que siento por ella viene de mi alma. Conocen el amor verdadero? ese que es un amor imposible, ese amor que se siente con miedo por temor a perderlo? ese amor que se da tan fuerte que sabes que es algo imposible? Hay algunos que se dan de maneras más fáciles...pero para encontrarlo de esa manera...por dios que hay que sufrir. Yo me sentía entera, tranquila. Apareció ella y en un par de días todo se volvío mágico. Pero ahora todo era diferente.

Sí. Era diferente porque con o sin ella yo estaba bien igual. Fueron ocho meses donde no la busqué, donde yo estaba dedicada a hacer mi vida (una vida que debo confesar es bastante entretenida y completa) conocí a muchas chicas y logré estar con dos, pero cerraba los ojos y besaba a la mujer que dijo las palabras de arriba. Por no ser egoísta, por no ser una muijer malvada y para no ser una usurpadora de cariños y amores que no me correspondían, terminé esas relaciones y opté por mi soltería. En ese proceso estaba cuando apareció la mujer que amo...y dijo esas palabras. Por dios que amo a esa mujer.

Ella está con un hombre mayor que ella...un hombre que le da la deseada estructura que supuestamente una mujer no le puede entregar, ella es mamá de dos hermosos niños. Soy mujer ante todo y los niños me gustan...no reniego las ganas de ser mamá. Podríamos haber sido una familia muy buena...me imaginé una casa con ella y sus hijos...entendía su posición y estaba bien estando con ella de nuevo. Un mes compartiendo con ella, jugamos, nos amamos más que antes pero ahora todo era diferente. Ahora yo me amo más que a ella...y veo lo bueno y lo malo de la relación...pero no lo quería ver, hasta que fuí a ver la película Secreto en la Montaña.

Hay dos cosas a las que yo le temo...una de ellas es estar de amante con la mujer que amo y pensar que puede pasar algo y yo ni enterarme de lo que le pasó...es terrible ponerse en esa situación pero piensen: "Tú estas en tú casa bebiendo un café, leyendo y te dan ganas de verla...han pasado unos días, pasan los meses y mandas una postal, una carta, un mensaje de texto, un email y no te responden. Finalmente, llamas y te dicen...lo siento pero ella murió...". Enterarse de esa manera de la pérdida de tú amor, sólo por ser la amante...es triste, patético.

Lo otro a lo que le tengo pavor es a la incertidumbre. El tenerla entre mis brazos, hacerle el amor, besarla y sentir que todo nos llega al alma, que todo lo que hacemos juntas nos nutre el corazón que juntas somos definitivamente una sola persona para saber en definitiva que por miedos, cobardías, por no luchar no vamos a poder estar juntas es angustiante. Esa incertidumbre de tenerte y luego perderte es lo que me mata.

Eso es lo que ví en la película y en la butaca de al lado estaba la mujer que amo. Esa misma noche terminamos y al día siguiente hablamos. Le explique lo que sentí y ella simplemente dijo, no soy nadie para pedirte que te quedes conmigo. Pero chicas si ella hubiera dicho no soy nadie para pedirte que te quedes conmigo pero igual voy a luchar por ti...porque quiero estar contigo más adelante...por dios que hubiera sido distinta mi actitud.

El argumento de que por estar con un hombre, por ser mamá y por ser una mujer estructurada no le permite estar conmigo, a estas alturas y como ahora todo es diferente, ya me parece a justificación y comodidad. Los amores se viven a flor de piel, pero se tienen que vivir de manera honesta y directa. Los amores ocultos son entretenidos...pero siempre hay alguien que sale muy lastimado...y yo salí muy lastimada porque me entregué al amor que siento y sentiré por mucho tiempo por ella. Ella salío lastimada porque niega y guarda silencio entre las parades de su habitación la pena que tiene por no gritar que me ama a mí.

Vean la Película es buena y la música es maravillosa, quería escribir esto y compartirlo con quien quiera leerlo. Tengo pena de amor...soy una viuda de amor.